嘉嘉的家: Blog

不能自已

Tue, 22 Jul 2008 09:15:17 GMT

......

    纪念馆要比想像中的大很多。
    莫须有的满足感。
    逐一的看照片，
    邓颖超的某些照片像极了我姥姥。
    真的。
    我突然感觉对于姥姥的回忆开始变的很模糊，
    已经过了很多很多年。
    想到这里，我难过的不能自已。

......

刚才看晨晨的空间，小丫头又更新了。她去周邓纪念馆了。她的姥姥就是我的奶奶。顿时，一股巨大的悲哀袭来，我的心揪得疼，不想说话，不能自已。

我自己也常常会想起往事，想起里面活着或者逝去的人。但是冷不防的看见有人和我有相似的怀念，怀念同一个人时，心里最敏感的那一根神经被有力的触动了。原来这样安静的思念也潺潺的流淌在别人的心中。

人的记忆是一个微妙的东西，随着时间的过滤，存留下来的都是晴朗的天，灿烂的日子。尽管有点微微泛黄。我喜欢发呆的时候在回忆中穿梭，静静体会旧日的温暖和熟悉的气息。然后微笑。

昨天和ZH说，我喜欢回忆，但是我不会沉浸于此，因为在我看来，现实更可贵更值得珍惜，因为现实中才会有不错过，凡事都能来得及。

PS：可能文不对题，但是代表了此时的心情。

梦到胡音音了

Tue, 17 Jun 2008 05:52:01 GMT

昨晚睡觉梦到胡音音了，虽然情节很多，但是绝对不属于乱萌纷纭的级别。

一日得知何超小丫头要结婚（何超呀，看看姐姐多盼望着你赶快出嫁呀，尽快提上日程哈~），我们大家忙着凑份子，我和胡音音联系，告诉她我们准备包多少，问她是否同意。她让我去深圳，亲自去取她的那份红包。我说：“支付宝不行吗？”“别废话，快点来”……—￥……—#**—%

转瞬我到了深圳，独自去了胡音家，她见了我似乎很平静，难道不应该兴奋的拥抱一个？！哼。她马上给我递了一本书，说：“这是我自己写的，回忆前二十六年的生活的。”书名似乎是《花花的什么什么（想不起来了）》，她说完全是自费出版的，找当地的一家出版社。我翻看，好多的图片，我看到了几年前我的笑脸。胡音说，多亏那么多年一直写日记。我抚摸着那一本装帧精美的厚厚的书，心想，看看人家过的多清楚，我自己只有脑袋中只有随时可能丢失的记忆。

她说，要和我一起回来参加婚礼，叫我过去，也是希望北上的路途上有一个伴。再次哼！我猛然想起她的那个淘宝店，我说快把那些漂漂衣服拿出来，让我臭美一下。哗，扔给我一堆，借着她收拾行囊的时间，我挨个试穿，唉，咋每一件衣服我穿都那么难看呢，我忧伤的看着镜子……

一条短信，把我弄醒了，当我再次进入睡眠的时候，怎么也回不去那个梦境了。就好像过往的岁月擦肩的人以及转瞬即逝的风景，再也还原不了曾经的样子。

去年今日

Tue, 20 May 2008 10:41:09 GMT

去年今日，和今天一样，天气不阴不晴的。

去年今日，一个著名大学的百年校庆。今年今日，马英九就职。

去年今日，联系上一个一直都有联系的人。今年今日，XX在快餐店和我聊天。

去年今日，捧着电话大哭一场。今年今日，我只为逝者流泪。

去年今日，今年今日，我都坚持自己的坚持。

人说，万事有轮回，365天，画了一个圈，又回到起点。看见成长印记和点点收成，恩，加油，没有什么大不了！

很久很久

Wed, 14 May 2008 12:57:04 GMT

真的是太久没有动静了，那天林林和我说，虽然我什么都没有写，但是每次看我的空间还是觉得亲切。有太多人关心我的人，我觉得对不住了，不解释什么了，只是，我很好，一直都很好。谢谢大家。

这小半年，提前实现了春节时候的计划，在工作上上半年要有所改变。可能是第一次完全通过自己努力的改变，中间还有那么多的帮助。感激，感谢！从二楼道六楼，一点一点靠近自己的方向，一点一点让心里沉静与踏实。现在每天能安静的做事情，能感受到目标的距离，能有力气去靠近，很enjoy这种感觉。

一个人是什么样的人，取决于想让自己成为一个什么样的人。我想让自己成为什么样的人，我说不好。但是每天每时每刻经历的人和事，从中都有所体会，有所得，然后不断的修正自己。世界上没有完美，但是我可以力求完美，做最好的自己。

大地震了，彼时彼刻，我后知后觉，感到的只是一种眩晕。但是上万的数字，让生命显得脆弱和渺小。今生太短，在生命的面前，可能真的没有什么东西无法放下，无法释然，当然太多的东西需要紧紧的抓住，因为生命中总有一个词，叫来不及。

总该说点什么

Thu, 24 Jan 2008 08:53:01 GMT

去年还没有来得及说再见，今年已过去好久了。我就这样沉默着，似乎为这种沉默上瘾，不踏实的上瘾。

08年总觉得应该是红红火火的，一切都应该逐渐清晰明了的一年。过年哪也没有去，却等来了在这举国同庆的日子里，大外公突然辞世的消息。情绪憋在胸口压抑着，一时流不出泪来，对于死亡难以释怀的我似乎可以很冷静的去拨通家里的电话。逝者长已矣，生者更让我去担心挂念。

现在很喜欢说这样一句话，幸福是一段恬淡冗长的时光。每天看着日出日落对于波澜不惊的生活也许会觉得乏味，突然一天，一件事情打破这种程式的时候，才会觉得之前的日子是那么的好。我现在只能不断地提醒自己，enjoy这种平淡舒心的生活吧，这是生命中最美好的时光，有一天我会怀念。

年终总结的时候，我说我希望多少年后回想自己年轻时候的情怀自己不会汗颜，那份情怀仍没有被时间和现实所磨砺殆尽。应该会很好地吧，不断地调整，改变，找到一个自己最舒适的状态。动脑筋去选择，勇敢地选择。

很喜欢舒伯特的《水上吟》。

一切都会好起来

Tue, 18 Dec 2007 05:31:56 GMT

破共享空间，不能直接在上面发日志，只能用这个writer，搞得我筋疲力竭。

给空间换了一个音乐，但不是播不出来，就是跳出垃圾的链接，又是筋疲力竭。

一周之内，发生的事情乱七八糟的，巧合，戏剧性，天翻地覆，出其不意......自己的，别人的。高兴不起来，悲伤不起来，现在更喜欢去思考。冷静，平静。

好多的时候就是这样矛盾着，不喜欢去选择，总是患得患失，选择面前觉得好艰难，总是难以取舍；有的时候想去选择，可是连一个机会都没有。可能现在感受至深的就是在生活现实面前的无所适从，无能为力。所以，这一段时间我对别人经常说的话是，面对现实吧。真的，真的没有别的好说。

昨天去看“读者的挚爱诗文音乐朗诵会”，里面的一句很朴实的话，健康，快乐的生活，做一个幸福的人。我想繁华落尽时分，唯有这件事情才是我们真正应该做的，为自己做的。

亲爱的朋友，谢谢你们能在需要帮助的时候能第一个想起我，我不会说什么感人至深的话语，但是我会尽我的绵薄的力量，在偌大的星空下，希望你们不孤单。

周日晚上写的东东

Wed, 12 Dec 2007 07:23:03 GMT

终于松了一口气，这一个月来似乎真是忙乱不堪。

赶一个工业区规划，推迟了焦作之行；慧慧生病；在去焦作之前又一个工业区规划；去焦作，和那帮人内耗了三天；回来生病发烧，然后转化为急性胃肠炎，不能吃不能喝，掉了5-6斤肉肉；刚有点起色，又去焦作，没日没夜的工作了五天；回来之后安哥拉的活又让我不分黑白，直到今天，此时此刻。

这一个月发生的事情不少，我却很能沉得住气，有一些人在我的生命中过往，来不及去反应些什么，或者早就已经有所抉择。感谢某张听我的现场直播，感谢李大夫和小c的千里关心，感谢zl牺牲休息的帮助，感谢慧慧做了我念叨的饭菜，感谢某某温暖的鼓励，感谢已经是绵羊的“大白兔”仿佛就在身边的关怀......感谢所有关注我的人！

你们给我月光，我当作骄阳！

P.S. msn不知道抽什么风，周日晚上就是发布不出去，今天好不容易弄出来了。这几天依旧忙乱，身体非常不好，体会到了至今为止极限的疼痛。可能只有在生病的时候才能体会到健康的重要。某张也病了，多多保重，虽然病好一定会瘦的。

留个记号

Tue, 04 Dec 2007 04:57:51 GMT

很久没有写字了，看到上一篇日志还是几乎两个月前。这段日子似乎真的没有什么可以记述的，或者可以记述的东西太多，我无从入手，我无所适从。

曾经在一个月前有过一次小郁闷。遂写了一小段，但是怎么都发不上来，我戏谑地说：是不是老天都不容许我在这里喧嚣自己的不满情绪，呵！

这段日子，过得很清醒，很忙碌，很随心愿。

生活中总会有感动，犹如闪亮的石头，在我的生命中熠熠发光。

坚持自己的追求，永不绝望。

我要一种扎实的幸福。

近期语录

Wed, 17 Oct 2007 01:01:12 GMT

去打理头发，和发型师说，“什么样式您随便，好看的我都不挑。对了，别给我弄成迪克牛仔就成。”
剪头发，同上，“好看的我都不挑，别给我弄成李咏就成。”
昨晚，和某人说：“这年头书商都能上讲台讲文学了。”

期盼的事情挺多，上午小

Thu, 20 Sep 2007 07:20:47 GMT

上午小恙，懒沓沓的。来得比较晚。

九月的北京，秋高气爽的。天真的是晴得透彻，透彻的晴。清风拂面，好像能把魂带走一样。今天不知道怎么了。感觉就好像小学，中学的时候那种要去领课本的那天，心中有种喜悦的暗流。恩，就好像是要领课本。奇怪。

当当和新浪联合的返券活动，极大地刺激了我。找到一切能找到的新浪邮箱，攒券，买书，计算怎么样的打包方式最划算。又像着了心魔。

回家的票还是一票难求，更何况是两张。谁让爸爸妈妈不来，又让我进入节前的找票怪圈，坐立不安。

我们家杨花剪头发了，那个发型真的很可爱，但是实在不适合我。她让我替她多吃锅包肉，但是我一吃那个嘴巴就要磨坏，还是太脆弱。

我的书快快到！我的邮包快快到！我的车票快快到！让我平静平静，再平静。

第一块月饼

Mon, 17 Sep 2007 03:27:25 GMT

周五晚上YY叫我出去，三里屯，中国娃娃。给我带了一块月饼，据说是从月饼堆水果馅里翻了半天才找出一块摩卡的。管他是真是假，小感动一下。

去海边吧

Sun, 09 Sep 2007 09:33:24 GMT

89年，爸爸到北戴河讲课，说我和妈妈可以同行，因为那年我要上小学，妈妈说会耽误报到。这样就是18年。

95年，小学毕业，有了大连之行，第一次看见大海，觉得自己的渺小。与大海一别12年。

工作之后，虽然出差多次，但是总是与大海失之交臂。

初秋时节，天高云淡。当旅游巴士转过那一个弯，大海进入视野的时候仍旧激动不已，海天一色。黄金海岸，游客已经稀少，更可以让我们抑或酣畅淋漓的玩耍，抑或面对碧海蓝天思绪万千。金黄色的沙子，烫着脚心，脚被撮起一堆细纱，细纱随风飘落，犹如时间的流逝。心中总想说这样一句话，看潮起潮落，看云卷云舒。这是一种境界吧。

晚上的大螃蟹，吃的肚子圆滚滚。沿着长长的海岸线，看夜的大海。退潮了，涛声不息，同行的伙伴说夜色中的大海是温柔的，也许只有看到的人才能体会。

东山码头，大型游轮。竟然晕船了，坐在船尾的座位上，看见海鸥在飞翔。咸咸的海的味道贯穿始终。

喜欢那种海风穿过身体时的那种清凉，同时带走我的歌声。

晒黑了，可是面对大海，才发现其实很多东西没有什么大不了。

歇过来了

Mon, 03 Sep 2007 04:20:15 GMT

大歇大睡了三天之后，我终于缓过了那股子疲劳劲。眼睛似乎也明亮了些。

关掉电话，赖在自己的大床上，俩字——惬意。

没和爸爸妈妈说我的熬夜经历，从今天开始，过清淡的日子，不喝咖啡了，拆了东墙补西墙，体力严重透支，不值得。

慧慧从新马泰外加香港回来了，本来我是想要超级玛力那对蘑菇的，一红一绿。但是有点小瑕疵，慧慧任凭我说不介意也不送给我了，我挑了麦兜的钥匙扣。忘让她给我带flip flap了。

关于《情书》——晨晨写给我的

Wed, 29 Aug 2007 12:29:48 GMT

关于《情书》

评论/浏览(4/9)发表时间：2007年8月25日 4时49分

    写给我和我的姐姐。
    我们共同看过的电影。

   “ 你好吗？
       我很好。”
          ----------《情书》
    和姐姐说过，回到哈尔滨，就提笔写这样的文字。
    心里念着，就充斥着哀伤，以及感怀，泛泛的空洞情绪。
    我很少看这样简单纯粹的片子，影象与背景几乎没有色彩可言。
    白雪，炉火，远山。
    我只记得这些，头脑里也再无多余的片断。
    也许，逝去的年华，总是让人封在记忆的箱子里。
    然后，忙碌，匆匆，开始自己新的生活，遗忘。
    并没有遗忘。
    只是暂时搁浅。
    我是这样认为的。

    女藤井树看到男藤井树在书页上画出她的画像。一切好象就静静的揭开了谜底，又仿佛已经知道了答案，处之泰然。
    然而，藤井仍然哭了。落了泪，这是对于过往青春的祭祀。
    感动，追忆，青涩，岁月，纯粹而美好。
    我只能想起来这些词语，关于《情书》。

    我没有说爱情，
    我觉得这与爱情无关。

    我们总是会被轻而易举的感动，
    任凭情绪肆虐，
    然后平静，
    无法回望。
    我们总是会有如此这般无法释然的过往，
    假装把它们丢弃，佯装着毫不在乎，
    倔强而固执着前行，
    疲惫不堪。
    我们总是这样坚强，
    义无返顾地坚守。

    简单就是纯粹，纯粹便是永恒。

    “你好吗？
      我很好。
      你好吗？
      我很好。
      你好吗？
      我真的很好。”
               -----------《情书》

小憩一会

Tue, 28 Aug 2007 18:44:10 GMT

累了，小憩一会。

外线做完了，完成的建筑图给我以之后开始校核原来的设计。发现最复杂的不是细格栅，而是污泥脱水机房。晴天霹雳呀，改成门式框架结构了，那个工字钢从上到下，及其占地方，每6.9米就一个，干管怎么办呢，先画上了，明天再问问陈工。这样，还有几个给排水没做。我想半个小时怎么都搞定了吧，还有门卫和变配电间要分开，不能在一张图纸上，也好也好，能多签一个名字。

有点困，但是没有舒适的床我一定是睡不着的，要求还不低。我的桌子上除了一层层图纸，还有同事给的好吃的，一点都不饿。

犹豫回不回家呢，回家躺下就起不来了，最早也是中午才能来，算了，太耽误事情了。把今天混过去，好好休息。晚上准备关机，失去任何联系。

周四还不能不上班，下一个活要起一个头，看看周五能不能散漫一下下。嘿嘿。

加油，坚持！

Tue, 28 Aug 2007 13:41:38 GMT

可能最近的经历最能体现我们这一行的工作性质，如果来一个急活，一个项目组的就会这样没命的加班。不管你是男还是女。

这样剧烈程度的加班已经是第四天了，今晚，大家都说要熬夜。晚饭的时候，说多吃一点，一晚上要坚持呢。我两个外线已经都做完了。现在的工作是有几个小单体要改。给排水的管线有的也要我来负责。计划是明天给陈工把他没看过的图纸看了。他看过的，就不给他看第二遍了，一边看，我一边改。那边让打印机打图。下班前把字签了，我估计体力已经不能去狂欢了，回家歇菜。

最近手抽筋，拿筷子都有点拿不住，但是每天充分的锻炼，我打字速度提高的不是一点半点。靠咖啡来制止白天的瞌睡，效果不错。但是讲图的时候是万万不能长久站着的，晕~

一个女子和一帮大老爷们一起混，也没有什么大大的好处。还得去买零食。

庆幸的是，这种日子不是天天有。

冬日之初，夏季之末

Wed, 22 Aug 2007 13:46:52 GMT

虽然过了立秋，现在也算是夏季的尾巴吧，每天依旧热火朝天。最近小区的街道里，我的播放列表，以及早上好利来蛋糕房里飘出的音乐，都把我带回到初识它们的日子，恰巧都是初冬的季节。相同的音乐，相同的人，只有时光在流转。

《我要的爱》，流星花园的那一年，大学第一个圣诞节，我们在宿舍帮一个姐妹叠星星。临近期末考试，丹芭碧橘花护手霜的味道。

《黄昏》，小刚的。大二了，依旧有滑冰课，冰场5点之后浇冰开始放音乐，有那么几次，我和小姐妹赶上了第一拨，人少而自在。回去把脚丫子放在暖气上。从你口中说出再见·￥%#……，好久了才知道是——坚决如铁。吐字不清。

《想起》如果我和你还能再见面，泪水化成雨下满天。每每中午听见，觉得自己永远不会有这样的心情，因为觉得永远相见不会再见。可是现在已然不会相见的时候，不必说泪水化雨，可能连再见的不曾期望了。

《伊莲》好多人都有关于伊莲的故事，我的记忆里面只有“伊莲，伊莲。。。”西单地铁交通银行那个口，有一次放那个音乐，黄昏时分，人很少。乘扶梯而下，真的感到了来自地铁的风。吹起了头发。

《莫奈印象》第一次感到了离家的孤独，这种孤独只属于那一段日子。渐渐学会了不寂寞。

说得很随意，有些故事没有讲出来。听到一段旋律的时候，自己能想起就好。

时光在流转。喜欢这句话。

大病小愈

Mon, 13 Aug 2007 06:06:16 GMT

上周离奇的病了一场，发烧，流感一起都染上了，过后又是低烧不退。

折腾了好几天，今天感觉终于好一些了，不过还是一个劲地流鼻涕。

感谢一直关心我的朋友们，天天询问我的病情，关注我的休息饮食，让我分外温暖感动。

说点婆婆妈妈的事情。

周五，晚上，打电话找来了一个管道疏通工，收拾收拾我们家卫生间和厨房的下水道，斗智斗勇，生了一肚子气，气的虚弱得我大汗淋漓。那个人真坏，懒得赘述了。反正不是个东西！

zll比较逗，电视上周杰伦在那咿咿呀呀的唱歌， “不知道他在那唱啥，我最讨厌谢霆锋了！”·#%—……*（#—%

今天看见LHS小外甥的blog,(当然是他妈妈写的）我和她说，这孩子这么大了。她给我回话，小孩长得快，女人老得快！

妈妈昨天问我，最近看什么书呢，我说我都这样了，还能看什么书。她说，那你脑袋空了吧！

《读者》我觉得咋越来越不好看了呢，看得我心慌慌的，让我不能平静下来。

答某君

Thu, 09 Aug 2007 05:19:28 GMT

不止一次的听你说过你的爱情稳定论，或者说是你的家庭稳定论。你说找妻子就是找亲人，纵有七年之痒，源于亲人的不变情感，也会不离不弃。就像，我们会抛弃父母吗？

每每听及此事，心中难免产生不敢苟同的想法，但是却难讲有什么不妥，或许这种说法总觉得太现实，冷冰冰。却又不尽然。

可能是昨天猛然的一个灵光吧，我想到了葡萄与葡萄干的说法。

年轻的女子，犹如味美多汁的葡萄，在最鲜美的时候遇到了你；纵然用发展的眼光，红颜易老，人老珠黄也是难以抗拒的世间定则，葡萄也会成为葡萄干。但是当葡萄还没有过保鲜期，却把她当成葡萄干来看，妥善安放，用看葡萄干的眼光来审视，葡萄未免觉得痛彻心底的悲哀。

一切有结果的爱情都会转化为亲情，用亲情来呵护爱情当然没有错。错就错在把一颗鲜美的葡萄提前当成了葡萄干。

也许，这样，更好些

Mon, 06 Aug 2007 07:20:14 GMT

许久未动笔了，确切说是没有动手指头了。我说似乎没有什么好写的，又不是情愿每天都写流水账。

上周晨晨来了，我索性三天没有上班。被人天天叫姐姐的感觉真好，感觉一种责任。消失的五天（加上周末的两天）被无数的同志们关心，心理暖洋洋的，不无得意。

和晨晨从zl家回家的公交电视里面报道第二天是文兴宇老人的告别式，晨晨一个劲地哼唧，她说她可喜欢那个老爷爷了，她说她也想去送他。我又何尝不是喜欢这个老爷爷呢，从小学《我爱我家》开播，到现在，虽然很多人对这部剧另有看法，但是我仍旧没放必看，兴趣盎然。很可爱的一个老人，突然间就离开了。舞台上不会有他塑造的形象了。

刚刚，得知我的一个大学同学出车祸死了。一时懵住了，不知道应该说什么，外面下着大雨。虽然他以前很不懂事，但是也不应该有这样的劫难，在这样的一个年纪中，让生命定格。不知道说什么了，想起的都是大学中和这个同学的交集，刚开学去找老董开门时一张年轻的脸，和我主持演讲比赛的大男生，应该还有，怎么，怎么，一下就想不起来了，他的QQ号应该还在我的好友中，但是永远都不会亮了，生活还在继续，只是把他留在了后面。

我和扬花说，想开一些，难受的时候就想想离开的人们去了世界上另一个地方，只是比我们早去些许年，在那里等待着我们。我们找不到他们，但是最终会相见的。这是纯粹的唯心主义，我心知肚明，但是就是这样的唯心，让我们能在唯物的世界上感到精神的慰藉，在冷冰冰的现实中看到一丝温暖的希望眼光。

也许，这样面对一些事情，更好些。

放满乱七八糟想法的盒子

Sun, 15 Jul 2007 08:00:34 GMT

其实没有什么主题想写一写，这一阵子，小忙，大脑没有长时间的休息，让我用来思考。只有一些小小的念头，未成型的想法，抑或仅仅是一些琐碎的小事情，离奇古怪。

关于新七大奇迹

我记得好几年前QQ上就总能收到群发的消息，什么“新七大奇迹要评选了，中国的长城要落后了”如此种种，恍惚觉得自己也点过链接，为长城投过票，毕竟一份民族的豪情使然。但是几年隔三差五总会收到，可能正像“狼来了”一样，时间长了，连一个正式的官方消息都没有，谁都不相信了，至少我不在意了。

好像是五月份吧，电视上报道了，政府似乎参与了进来，说长城跑到七名之外了，当时没有仔细听，或者是没有往脑子里面记，总之觉得是要让大家投票，然后媒体舆论开始讨论这件事情。当时我就在想，这反映也太慢了吧，本姑娘好几年前就知道了。同时又意识到，看来这件事情是真的。恩。

上周吧，看新闻。说中国长城位居新七大奇迹之首，我国代表从阿姆斯特朗手中接过证书之类的东西，我还记得介绍说，阿姆斯特朗是第一个在太空中看到地球上长城这唯一建筑物的人。不知道该说啥，不是说在太空中根本看不见长城吗？这不纯粹是一种浪漫的设想嘛。我没去过太空，我不知道。但是一直认为要是着的能看见了，我们国家早就把实拍的太空照片印到教科书或者是长城的门票上了。扯远了，我们家的长城选上了，但是似乎没有多少人雀跃欢腾。商业炒作，我很平静，看看人家埃及，觉得是耻辱。我都没有觉得是一种耻辱，只是觉得还是中国人多力量大！

买了一只可爱的牛

五道口地摊上，卖玩具的。我在那一堆玩具中翻呀翻呀，翻出来一个可爱的牛，太可爱了，真是可爱死了，站都站不住，它只能趴着，还有一个大脑袋，纯洁的眼神，让你觉得它总是在那讨人喜欢的看着你。看着就开心，十分开心！给它照了几张相片，过几天传上来。

《梁思成，林徽因与我》

这几天在看林洙的这本书，林洙是梁思成的第二任妻子，是一个在影响力上永远无法和林徽因相比的人，但是就是这样一个平凡的在梁思成最后的岁月中与之相伴。我想，这也就足够了。

以前在大学图书馆看张青平的《林徽因》，就喜欢得不得了，因为她还原了一个真实的林徽因，不再是梁思成，徐志摩后面的女人。我曾经觉得，如果一生可以像林徽因一样，哪怕生命仅有短短的五十年，也足矣了。因为这一辈子太过精彩，太过丰富了。我想，也那个年代，也只有在那个阶层的人才会有这样的阅历，才会有金岳霖，沈从文，周培源等等的朋友。

每次去清华，我都想寻找他们曾经的住所。

哈根达斯情结

Thu, 05 Jul 2007 07:49:43 GMT

其实很早就想写下这样一篇文章，但唯恐记下了，说完了，也就放下了，解开了，情结也就不能为之情结了。

初识哈根达斯是高中自习课偷看《萌芽》的年代，一本因“新概念作文”而引人注意的杂志在班上颇有文学情怀的同学之间流传。上海，老房子，淮海路，安妮宝贝，兰蔻……一系列迷离的名词中间有着——哈根达斯。仅知道是一种不菲的冰激淋，没有想象过它的口味，这个名词带来的对另外一个世界的臆想憧憬在小女孩心中超过了一切。有一天我也会摩登入时的打扮，精致的妆容去享受哈根达斯，一种生活。一座有哈根达斯气息的城市。

随后的三年，依旧看那本杂志，看小资作者的书。大学的生活冲淡了很多不合年纪幻想的色彩，一切化为透明，清澈。直到寒假后的一天，好朋友从北京归来。讲起京城逸事种种的时候，拿出了一张哈根达斯的广告小卡片，可爱的冰激淋球球，诱人的水果拼盘，温馨的色彩，似乎闻到了小锅中巧克力加热之后的浓香，这是“火锅冰激淋”。随之，几年前这个名词带给我的感受和回忆一起涌上心头。如同几年来未谋面的朋友，终于见到了照片一睹芳容一样。朋友说，知道哈根达斯的广告语是什么吗？爱她，就带她吃哈根达斯吧！心中莫名的一震，我知道我对这样的广告语是难以控制与招架的。就像知道了维纳斯的“嫁给我吧！”之后就想将来一定到那里去照婚纱照一样。不敢说自己有大浪漫，但是这样小小的浪漫情怀却是在涌动着。

在随后的日子里，面临着毕业，定下将来到北京之后，马上想到的是有哈根达斯的城市，多少是有一些盼望，一种迫不及待去触摸真实的渴望。

如今，来北京两年了。多少次经过哈根达斯店铺的门口，甚至是超市冰柜中都有小盒装的，我也未曾去品尝。也有人作为饭后甜品邀请我去店中享用。但是因为是哈根达斯，统统拒绝了。可能自己现在对它就是这样执拗着，较真着。真的像我亲口说的，来了就没有那么想了。吃就去吃火锅冰激淋，因为那是我心中味蕾的经典。去就和一个让我温暖让我爱的人，哪怕他不知道那句广告语，但是他懂这不是饭后甜品，他懂我数年的坚持，他愿意和我享用不仅仅这一份冰激淋，他懂就可以了。

某君和我说，火锅冰激淋已经被更新换代了。换成什么听过就忘了。

哈根达斯其实不过和星巴克，必胜客一样。唯有自己把它看得不同。

不知道什么时候会去吃，因为不知道那个人是谁。

夏至的晚上

Sat, 23 Jun 2007 10:31:57 GMT

昨天是夏至，白天忙得昏天黑地，顾不上写点什么。下班之前大姨来电话，晚上让我和培培姐姐去首都剧场看话剧。下了班就往那边赶，去早了一个半小时，于是就在隆福寺那条街上逛了逛，准备吃点什么，找个地方坐坐消磨时间。谁知道被一家外贸服装店严重吸引了，在里面泡了好久，得，出来什么都来不及吃了，直奔剧场了。

剧目是英国北方大剧院演的莎士比亚的《暴风雨》，英文对白，被古英语搞的晕头转向。但终究还是看懂了，看来在艺术面前语言已经显得不重要了，（其实我也是在看旁边的中文字幕）。

我们坐的是前几排中间的赠票区，周围大使馆的人很多，帅哥美女，比较养眼。嘿，没流口水。

一生一世

Wed, 13 Jun 2007 12:11:22 GMT

想不到这两天竟然与这个词这么结缘。

好友告诉我，曾经的他又在酒醉之后拉着另一个女人说会爱她一生一世，当着朋友的面。不知道是真心，抑或是作秀。我想到了几年前，场面相同，月光宝盒，只是女主角不同。朋友说，也不知道他有多少个一生一世可以许出去。我说，爱的时候就是一生一世，如果不爱了，就不是一生一世了。我不懂他所谓“爱”到底是什么，反正与我无关。我讨厌醉鬼。

他说，多想一切没有改变，一生一世的爱一个人。我笑笑，曾经沧海，心已不同。如果有如果，世间也未必就会变得万事美好。没有如果，在选择的之后，时间还是向前走，谁会为谁而停留。

印在《时间旅行者的妻子》扉页上的书评说，时间和爱情相比，后者才是终极真谛，这样，你才有资格在这个时代发誓：永生永世。

我们喜欢说一生一世，喜欢去度量爱情，可是偏偏注重长短的时候，就忘却了爱情。

宝贝

Fri, 01 Jun 2007 02:36:07 GMT

今天是六一，从前几天开始就不断地收到庆祝短信，今早还在想，这帮大人都是怎么了。明明与自己毫不相干，在年华中结束已久的节日，竟然搞的比小孩子还热闹、重视。

上班的时候，看到高中班级群上好朋友结婚的喜讯。不由得被这意料之中的意外惊喜与感动的列泪水涟涟。

高中的同学发表感慨说：彪悍的人生不需要解释。只是我们这个年纪，是结婚算彪悍还是坚守的算彪悍呢。我也不知道答案是怎么样的，只是我们这个年龄的人已经到了谈婚论嫁时候，是结婚，还是坚守都只源于一个，我们有没有遇到那个我们愿意与之结婚，与之携手的人。每个人对婚姻，对家庭都有自己的看法，有自己成长中逐渐体会到的一种坚持，浪漫一些说就是梦想，是在自己脑海中千百次的描绘与憧憬。

可能自己还没有到向现实妥协，找一个适合结婚的人一起“搭伙过日子”的时候。或许，抑或说，本身就不是一个喜欢敷衍了事的人，这样的事情不可能在自己的身上发生，宁可一个人静静看着寂寞的人间直至终老，而去等待一个“似我心”的人。小的时候曾经想，以后结婚我要什么样的婚纱，去什么样的教堂。可是现在只要是那个合适的人，其余的都无关紧要了。我一定是高高兴兴的穿上婚纱，把手交到另一个人的手中的。这个人是我在最美丽的一时三刻遇见的人，这个人是我这个相信奇迹的人的惊喜，我是这个人在这样的日子里永远的宝贝。

左手牵右手的温暖是有尽头生命中那无尽头的幸福。

一口气看了两部电影

Wed, 30 May 2007 05:04:52 GMT

昨天和小艾一口气看了《蜘蛛侠3》和《生死狙击》两部电影，视觉冲击力的震撼完全在意料之外，半夜回家后一时回不过神来。

其实真的想写点影评什么的，但是无奈现在真的是心有余而力不足。也是十分想纪念一个晚上连看两场大片的经历。在网上看到一篇不错的文字，粘过来。学习学习。

真男人 spider man

我敢断言，《Spider Man》（《蜘蛛侠》）的中文名译者一定是位金庸迷，否则，想必是不会想到用如此中国化的“侠”字来命名这位西方现代而又科幻的平民英雄的，更让我拍案叫绝的是，《Spider Man》所刻画的英雄形象，恰恰与“侠”的风骨秉性毫无二致：他们仗义——会路见不平一声吼，该出手时就出手；他们够哥们儿——歇脚在山上的小饭馆大声吆喝“就咱哥儿俩，好酒好菜尽管上”；他们忠厚——不会让人找不到安全感；他们根植于草根之间，低调地就算在你身边，你也无法察觉；他们喜欢朋友，爱恨分明、道不同不相为谋……
影评一开场就以让人呼吸急促的惊险特技，迅速将观众的情绪调动起来，然后沿着三条“故事主线”次第推进：一条是好友哈里因误会皮特杀害了自己的父亲而反目成仇，欲杀皮特，却在打斗中不幸从高空坠落，苏醒后的他，因脑部受伤失去了部分记忆，而这部分记忆正好是让他心生仇恨的内容，不禁让人感到欣慰，一对好友和好如初，医生羡慕地对他说：“你的朋友真好！”，哈里回答“他们是可以让我为之去死的好友”……；一条是从外星球坠落的神秘“寄生”物质，从落地的那一刻，便飞速地开始了寻找“寄主”的旅程……；再一条是越狱犯弗林特在躲避警察追捕的过程中不甚坠入一个实验场，顷刻间被分解成为“沙怪”，成为蜘蛛侠需要对付的又一个敌人……
值得惊喜的是，影片并非一味地在炫耀特技，在这种强烈、震撼的视觉冲击之外，影片还花足了功夫去处理几条“情感线索”：一条是哈里与皮特之间由误会到短暂的和平，再到误会的加剧，最后重归于好的转变过程；一条是女友玛丽·简（MJ）与皮特的爱情纠葛，本应幸福骄傲的MJ并不自信自己与皮特这个万众崇拜偶像的爱情是否会有结果，再加上事业的失利，患得患失中，两人的爱情不断节外生枝……；再一条是作为杀害皮特本祖父凶手的弗林特与皮特之间的是非恩怨，又是一段关于释怀与救赎的伤痛回忆……；还有一条是作为急功近利、嫉贤妒能却又一事无成的这类人典型代表的埃迪与皮特为了抢夺饭碗而彼此排挤、最终导致对立成仇的刻画……
很佩服导演萨姆·雷米对故事表现的驾驭，这么多的“故事主线”与“情感线索”彼此交织，却还能有条不紊地娓娓道来，其功力可见一斑，但或许终究还是受到了片长的限制，2个小时15分钟的时间想要细腻地将所有的关系交代清楚，显然是困难的，以至于观众会对“沙怪” 弗林特最后突然的转变感到迷惑——既然对皮特心存愧疚，为何还要苦苦与之为敌，甚至与“黑蜘蛛”埃迪联手欲致他于死地？弗林特分解重生后显然已经不怕警察的追捕了，但为何不回家陪他朝思暮想的女儿，却到处兴风作浪？还有，导演安排皮特与埃迪在教堂遭遇的情节也有些无厘头，皮特喜欢到处乱飞，没准就飞到了教堂，这倒也罢了，呵呵，但叛逆的埃迪去教堂祈祷，而且在上帝的面前祈祷皮特死，我估计是不会有人蠢到这种类似“狂想症”的地步吧，而且在上帝的面前说如此不敬的话，如果他真的虔诚，这样的话显然是不会出口的，倘若不虔诚，似乎更没有理由到教堂去YY啊？
影片以“长者”隐喻“智者”，这一点是很可贵的，曾有传播学者研究大量国内外主流的影视作品发现，“老人”的形象更多地是被刻画成笨拙、无能、受人厌烦、累赘，诸如此类，而《蜘蛛侠》却赋予这些“老人”一个积极、正面的表现，即使仅仅从剧情的需要而言，我认为起码影片也在一定程度上尽到了教化的责任，“一个人成为什么样的人，取决于你选择做什么样的人。”这种似乎老掉牙的真理，也许只有从老人的口中慢慢道来，才显得那么自然而然，而影片也是在围绕这这样的一个故事前提在渐次推进的，包括蜘蛛侠在内的所有人物，都不仅仅只有光环，他们与普通人一样有缺点、有弱点，他们会嫉妒、会仇恨、会孤独、会无助、会迷失……但最终，都走向了一个善的终点，即人性的回归，当看到哈里奋不顾身地用生命挽救了皮特那一幕，对比之前他说的“他们是可以让我为之去死的好友”，我被深深地打动了，他同样也是“侠”，是西方人眼中的“真男人（Man）”。
回过头来，纵观美国动作电影的布局谋篇，很多就是正义与邪恶的较量，所有的情节就是围绕着这样简单的主线展开，却一样卖座叫好，看来判断一部电影是否优秀的标准，绝不仅仅是你的故事有多么离奇复杂，对此，国内电影导演和编剧似乎应该有所反思了，否则，我真担心有一天看到的电影会朝着超暴力、变态和乱伦的方向越走越远。
我在想，美国的电影，可能不会要求你讲什么主旋律，也不会要求你讲爱国爱家，但我敢说，美国的民众在看这些影视作品的时候，是会不由地产生自豪感的，就拿这部影片来说，其中一幕，蜘蛛侠飒爽的英姿背后，是一面飘扬着的美国国旗，不禁让我想起《地球末日》里面同样的一幕，俨然美国成了拯救地球的星球卫士，呵呵，而相比较，中国的导演近乎变态般偏执地迷恋着清宫戏，不知这深宫里的故事究竟还要挖上多少年，真希望有一天，也能看到五星红旗能够这么神气地飘扬上一把，呵呵！
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《蜘蛛侠3》，好电影，值得一看！

书太多了

Mon, 28 May 2007 07:33:11 GMT

昨天在家大扫除，衣服鞋子统统大换装。从床底下把我的大书箱子拽出来，想起来刚搬来的时候它还是小小的一个，后来我换成了这个了。而且在床脚边还有一个小号的马上也装满了。而且而且在外面凌乱扔着的也还有好多。挺长时间没有大批买书了。我准备把几本大部头消化完了，在血拚一次。现在积攒的单单就是每个月的《读者》《中国地理》等“例行”书籍。

在买衣服上，我有时还会因为一时的冲动，大包小裹回来还能自我批评一下下。但是在买书的问题上，我从来都是毫不犹豫，一点都不心疼。喜欢看书，别的理由不详细说了，只觉得读书让我有一种很深很深的存在感。（我好像经常说存在感这个词）喜欢那种感动，喜欢那种揪心，喜欢那种被博大精深的震撼，以及随之而来的浮想联翩。

如果有一天我有自己的家的时候。我一定要有一间房子。哪怕小小的，也要有大大的书柜，够放我一辈子的书。不过不过，眼下我的书顶多再能增涨一个小箱子，然后就没有地方放了。或许可以平铺在褥子下面然后再垫几层褥子，只求求不要高到我上不去床就好。

PS：凌晨四点，被蚊子吵醒了。摸出床头袋子里的电蚊香，插上。今天上班身上带着一股子桂花香味。

小艾今天对我说

Mon, 28 May 2007 07:15:01 GMT

婕妤说:

你有没有想过。如果一味的快乐，快乐本身也就不那么强烈了.

婕妤说:

正因为有了痛苦，快乐才显得那么珍贵。我们在寻求快乐的道路上，确实遍布荆棘。所以要用我们女人的智慧头脑，用我们的温存，善解人意去化解痛苦的经历。那些曾经让我们多么不堪的经历，也就成了快乐的垫脚石。你说呢?

PS上午和小艾msn上讨论工作的辛苦和生活原本的快乐。

明天下班，和小艾去看电影！有美女才女作伴，我艳福不浅，嘻嘻！

据说这是笑话

Fri, 25 May 2007 00:54:46 GMT

几天的阴雨，终于晴空丽日了，真好！

昨天知道这样一个不知道是不是笑话的笑话，朋友的同学是初中数学老师，男的，话说这个老师有一个毛病——喜欢打学生，姑且不论打学生应不应该，先将这样一个事。有一天此老师对一个极其顽劣的学生动粗了，在教师前面使劲推了他一下，没想到力道没有掌握好，学生往后一个趔趄，撞教室门框上了，耳朵顿时出血了，说实在的，老师当时有点慌，赶忙到医务室去处理伤口。放学的时候，老师把学生单独叫到跟前，还有点理直气壮地问学生：“回家怎么说，你应该知道吧？”学生立马点头。

这个时候朋友问我：“要是你时那个学生，你回家怎么说？”

“我，我，我回家就说自己不小心撞坏了！”

朋友大笑不止“你怎么和那个小孩一样可爱呀！他回家就是这么和父母说的！人家老师的意思是，回家如果和父母说老师打你了，也要说老师为什么打你的，讲清为什么！”

“￥%—……#—·……￥”

雨心语

Tue, 22 May 2007 05:56:29 GMT

外面淅淅沥沥的下起了雨，这应该是今年迄今持续时间最长的雨了。刚才看了一下以后几天的天气预报，还有两天的雨，72小时之后便是晴空丽日。

今天微凉，我依旧穿裙子。我喜欢这种感觉胜过炎热。因为这样能让我清醒。

这几天心里有点拧吧，可能也是一个很好的机会让自我审视反省，知道自己是怎么样的，需要什么，应该怎么做。

发现我有时是一个挺逃避的人，不喜欢选择，总期许着顺其自然能帮我渡过难关，而最近的几次选择也都是顺其自然的结果。但是恐怕有时候并不是万能的良药。张军说，当自然已经给我充分的暗示时，怎么做就应该是我自己的事情了。

有些槛过不去了也是过得去了。

关心我的朋友们放心，我永远是你们的big girl，能处理好自己的事情，没事的。

像戴佩妮一样

Wed, 16 May 2007 13:48:49 GMT

发现自己喜欢戴佩妮，或者，不应该说喜欢，就是这几天的事情。

听她的音乐，应该是很早了，02年初的《流星花园》四个男生的歌声响彻冬天的校园的时候，就知道有一个婉转的女声，唱着“你要的爱......”后来04年的春天时分，是一个好歌云集的时代，我的耳机中有一首《怎样》，一连串的问句，矛盾无奈的情绪，让我的心也随之振颤。暑期之前，趴在图板上忍受着因为专教楼下是垃圾箱不敢开窗的炎热与蚊虫叮咬的时候，口中清唱的是“爱飘向水中央......”那份随意豁达至今留恋。

最近晚上喜欢把音响打开，轻轻放着背景音乐，很舒服。无意间选中了戴佩妮去年的专辑。一个女生的心情故事，静静诉说。有关旅行，有关感情，有关成长。每个人的音乐都有一定的环境氛围的，她的音乐应该是属于阴天大雨过后阳光从乌云后面照射出来，蓝天渐渐露出微笑的旋律，一个女生，信步走在城市的一隅，石板路上，听牛仔裤摩擦发出的沙沙声。

我不是一个赶时髦的人，或者说不是一个流行风向标的追随者。比如音乐，我发觉它好听，拿出来反复听的时候可能这个旋律已经问世许久；同时我也不是发烧友，找出这个人所有的专辑挨首听的事情永远不会在我的身上发生。所以今天我喜欢的戴佩妮仅仅是我喜欢的一种心情，一种状态。一种淡然的心情，一种感激怀念过去的状态。

或许，并不是戴佩妮，而是借着这样的旋律，一时三刻，让我自己有了这样的一种体会，勾勒了一幅画面。

别

Tue, 15 May 2007 07:36:26 GMT

上去张启波去了一趟民航院，手机就找不到了。电话打过去没有人接，没有被关机。可见是没有丢。许工的车上也没有，应该在李总的办公室，我们初步分析是在那。张启波不让我再打电话了，要是没有电了，找就更困难了。在msn上我安慰他，别着急，但是话出口又觉得说的那么敷衍牵强，遇到这样的事情谁能不着急呢。

发小在线上和我说今天在一中门口看见陆毅了，应该是在拍《夜幕下的哈尔滨》，我应该很八卦的，上来就很庸俗的问，高不高，帅不帅？问完了，自己都觉得没有味，自我嘲笑了一下。我和他说，我爸爸把原来小学的正门用相机拍下来了，那可能要拆迁了。我回家的时候看见那个相片，找到了我们班曾经的两个教室。我说，我真的很想再进去一次。

有的时候就是这样，还没有等我们和人说再见，就已经和他们永别了；还没有对一些事物最后的留恋一下，今生今世就注定没有这样的机会了。结局的幕布总会在不经意的时候拉下来，只能在回忆中去呼吸，其实已经陈旧的味道。

希望张启波的电话能够找到！

被点名了，索性无聊一次

Sun, 13 May 2007 07:26:24 GMT

0.现在对自己最重要的是什么？
顺其自然

1.简述记忆中最漫长的一个夜晚
过年从家回北京的T18火车上，虽然是卧铺，但是什么味道都有。香肠味，臭脚丫子味。

2. 2007年你的开头运势如何？
说不上好坏

3. 2007年最大的心愿是什么？
万事太平，岁月静好

4. 你现在住在哪个城市，如果能够选择，你希望住在哪里？
北京。还是这

5. 如果现在可以让你随心所欲去旅行，你想去哪？
云南

6. 你相信命运么? 你会为了改变自己的命运抗争么？

相信，还没有觉得想抗争。

7. 最不喜欢什么类型的人？
不诚实，说谎的人

8. 会不会做饭？你希望你的伴侣（未来的伴侣）会做饭吗？
会，无所谓了，只要认为我做的饭好吃就可以了

10. 会原谅伴侣的背叛吗?
不会

11. 如果可以重来，你最想改变的是什么？
没有如果，就这样吧

12. 觉得自己是个自恋的人么？
有点，但是不爱自己就不可能爱别人

13. 你最喜欢你伴侣的什么？如果没有，你希望你的伴侣具有什么品质。
希望他是诚实，有责任，温暖的人。

14. 你会出于什么样的理由结婚? 或者是出于什么样的理由单身？
反正不会为了结婚而结婚，我说过如果有一天我结婚了，那一定是我高高兴兴的选择

16. 和恋人分手了你会把对方的手机，MSN，QQ删掉么，如果删掉为什么？
会的，从来不相信分手还能是朋友这句鬼话。

17. 最近最让你迷惘的事情是什么？
无以言表

18. 说说你童年的梦想和现在的理想。
童年的梦想是当画家。想买钢琴。

19. 你觉得，到目前为止，你在多大程度上对生活是满意的？
挺满意的，毕竟生活本身是无辜的，一切尽在人为。

20. 你希望自己多大年龄时退休？
不委屈自己。不想工作，而且能维持自己后半生的时候。

21. 当你遇到触犯你的底线的问题的人和事的时候，怎样应对？
从那一刻起就不说话了不理那件事了，知道什么是对的，保护好自己。

22. 至今吻过几个人？

当面问我，我会告诉你

去掉问题，20.

新增问题，23 现在还有最难忘的人吗？

被动的被点名了，我就不往下点了，大家如果想来玩，就接着玩，然后通知我一下下就好：）

运动运动，身体好好

Sun, 13 May 2007 06:29:36 GMT

好久都没有去健身了，惰性也会上瘾。一进门几乎没有熟悉的面孔，情不自禁的说：“没几个认识的！”他们说：“你要是再不来，就没有认识的了！”

一节课下来，发现自己还算是宝刀未老，新老师的课，我竟然可以自如的跟下来，而且完全可以坚持下来。嘻嘻~

下一周决定尝试一些新的的课程，比如肚皮舞，比如拉丁。

情绪有点低落，不太喜欢说话了。不知道和“文学青年”的敏感有没有关系，一切都是暂时的吧。

知道什么是自己想要的，知道什么是自己不可以容忍的，知道自己的坚持的是什么，知道自己最宝贵的闪光点在哪里。毕竟自己不是贪婪的人，毕竟自己有一个很端正的人生态度，毕竟自己一直坚持美好，毕竟这么多年自己还是自己，清醒地活着。

就像书上说的，把咖啡倒入盘子，等一切凉下来，平静下来，就会明晰。

恩，不管怎么样，生活依旧继续，自己为自己负责任。身体好，心态好!

今天穿裙子了。过马路的时候，前面的几个女孩子有人用了NINA RICCI的绿色精灵，番茄和叶子的味道扑面而来。

今宵别梦寒

Mon, 30 Apr 2007 02:00:05 GMT

刚才网上遇到刚刚回哈的杨花，聊到了她的毕业，她的离别。她不让我多说，怕受不了，怕会哭。这终究是一段不舍的舍得。过去的终究是要过去了，等回头看看的时候多了一份回忆。

想到了五个字，一句话——今宵别梦寒。在这个时期最后的一段日子中，好好的去珍惜，爱大家，一个时代最后的美好不仅仅是停留在一个人的心中的。

一个人的日子真难

Fri, 20 Apr 2007 06:16:02 GMT

办公室的其他同事出差的出差，没来得没来。就剩姑娘一个人。正经得意了一个上午，我可以把音箱打开，大声地放音乐，听了一上午的丁薇，还是很爽，工作效率很高的。

中午吃饭，把门一锁，得，忘带钥匙了！怎么办，给大老板打电话，他说他房间里面可能有一把我们屋的，可是可是，就是没有。从阳台跳过去吧，可是可是，风太大，屋里的窗子没有开。叫开锁的吧，磨了半天嘴皮子，讲好价50！开吧，我抱着膀在那看着他弄，别的屋的同事大吃菠萝，半天，门还是打不开。我说算了吧，我去找另一个在北京的同事取钥匙。可是可是，人家师傅不甘心，顺手抄起一个小纸片，把门给别开了。我不能不给钱呀，多少？人家理直气壮，你给30吧。算了，不讲价了，乖乖的交出了30。虽然照50少了20，可是可是，30块钱能买多少菠萝呢！

大家都说，看来一个人在办公室就是不容易呀！

夜游京城

Fri, 20 Apr 2007 01:57:35 GMT

昨晚本来安安分分的画图，硬被L君与X君拉出去兜风，作为他们的第一个女乘客。无奈本姑娘耳根子比较软，经不得也见不得别人盛情之后又遭到拒绝，啥都没想就上了车。

妈妈让我从北京给姑父带点药回去，购药地点在菜市口，正为无暇去而烦恼，二君大胆的提议，带我去，理由有二，药店一般是24小时的，实在不能买，那就算踩点了，以后再去。这是作为第一个乘客的奖励吗？

坐在副驾驶，系好安全带。我们的车奔驰在三环，二环，午夜时分，路上依旧车水马龙。X君问我，害不害怕，我说有几个能像我这样不怕死的。

当我们穿梭在老城区，旁边古老的房子在夜色中静默，不禁让我哼唱起了《one night in beijing》，尤其是那段变声。

我给他们俩都录了像，把相机卡都占满了，今早在电脑上看的时候发现只有后视镜里面有我的半张脸。

如果说我们违规被摄像头拍了，那几乎每张里都有我咧着嘴笑的脸。

答某君

Tue, 17 Apr 2007 01:34:06 GMT

我是看了两遍，才看明白。哈哈，真是佩服你的记忆力！如果你今天不说，恐怕这辈子我是永远都不会想起还有这么一件事。不过，我现在也是模模糊糊了，想不起来当时和你说的时候是一种什么样的心境，还有那一件事是什么，我也真的说不好了。

有一些事情，可能就是在发生这件事情的当时，或者说在那一段时间有生命力，有意义，有价值。而这种生命力。意义，以及价值都可能是仅仅对一个人而言的。比如说当时我说的那“一件事”，仅仅我自己珍惜它，别人看起来什么都不是。可是一切都过去之后。云淡风轻了，一些事情就变得无可无不可，甚至是飘渺了，于我已经是使劲想也想不起来了。就算哪天突然间想起来了，恐怕只有嫣然一笑了。

圣经上说。一切都是捕风，一切都是虚空。我从来都没有信奉过什么大有大无，但是现在却真的想追求一种淡然的心境。

万事过后，只要还记得那一阵风吹过面庞时候的温暖，抑或清凉，就足够了。

今天去工地

Tue, 10 Apr 2007 11:30:51 GMT

我们都是寂寞的口笛手

Tue, 10 Apr 2007 10:51:16 GMT

喜欢班德瑞，喜欢了很多年，那时大学还有广播站，站里就《梦花园》和《日光海岸》这两盘带子，于是我们就反复的放，晨曲是它，背景音乐也是它，听了很多年，竟然丝毫都不厌烦，干净空灵的纯音乐，洗涤着灵魂。

这几天一直在听不知道哪张专辑里的《寂寞口笛手》（Lonely Whistler），一个人吹着悠扬的调子，在山林？在海边？在草原？抑或是在繁华的都市的一隅，别人看来，它是寂寞的，寂寞的只能用自己的声音来慰藉，可是自己的曲调中却是感情满满的，满得似乎都要溢出来，我把它也归结为一种心灵的声音，这个声音是极富张力的，不屈不挠的，是一种倔强的顽强，是一种轻快的悠扬，在灵魂中跳着孤独的舞步。

我总是觉得这支曲子，是写给我们的，我们这些在异乡独自奋斗的好姐妹们的。我们自己在偌大的都市里生活着，战斗着，别人看来，我们是孤单的，或许我们早已忘了流泪，或许生病了也要一个人抗，或许没有人对我们温柔地说晚安，可是我们还是乐观的生活着，内心淡定，一片晴好，也许我们的骨子里就是有这么一种力量吧，物欲横流的社会，内心是干净的，清澈透明。

我们都是寂寞的口笛手，无论如何，都有自己永远不变的调子。

呼和浩特补记

Mon, 09 Apr 2007 10:33:10 GMT

来去匆匆的呼和浩特之行，没带相机的失误加剧了此行的遗憾。

乌海医疗垃圾的评审会6日在呼市召开，我和许工5日下午6点离京飞往呼市，出机场发现已经华灯初上，凉凉的空气让我觉得已经有了些许冷意。出租车奔驰在平整的马路上，夜色中能看见远处的大青山黑色的轮廓，就像辽阔大草原上亘古不变的一个坚强的手势。

呼市的夜景真的值得一看，电力资源的丰富使得主要街道上灯火辉煌，建筑的上面的霓虹竞相回应，灯光的设计在这座城市里得以很好的发挥与展示。拉开宾馆的窗帘，午夜时分，高高的楼上我俯视着这座夜的城市，想必它一定是不寂寞的。想想在我身边所熟识的同事，朋友，同学，他们在这里长大，这里有他们的童年，成长的印记，他们的家。可能我就是这样，每到一处，想到属于这座城市的身边人，就会觉得这座城市对我来说是多么的亲切，我每到一处，就想象着他们曾经来过的样子，或许我的身边会突然闪现一个人影，一张熟悉的面孔，相视一笑。

第二天，清晨的风依旧是凉意，蓝天白云阳光照耀着茫茫草原上的繁华都市。似乎有一种蓬勃的力量让我激动不已。

回机场的路上，我知道了呼和浩特也叫青城。

飞机上，往外看，云海茫茫。