昨晚睡觉梦到胡音音了，虽然情节很多，但是绝对不属于乱萌纷纭的级别。

    一日得知何超小丫头要结婚（何超呀，看看姐姐多盼望着你赶快出嫁呀，尽快提上日程哈~），我们大家忙着凑份子，我和胡音音联系，告诉她我们准备包多少，问她是否同意。她让我去深圳，亲自去取她的那份红包。我说：“支付宝不行吗？”“别废话，快点来”……—￥……—#**—%

转瞬我到了深圳， 独自去了胡音家，她见了我似乎很平静，难道不应该兴奋的拥抱一个？！哼。她马上给我递了一本书，说：“这是我自己写的，回忆前二十六年的生活的。”书名似乎是《花花的什么什么（想不起来了）》，她说完全是自费出版的，找当地的一家出版社。我翻看，好多的图片，我看到了几年前我的笑脸。胡音说，多亏那么多年一直写日记。我抚摸着那一本装帧精美的厚厚的书，心想，看看人家过的多清楚，我自己只有脑袋中只有随时可能丢失的记忆。

    她说，要和我一起回来参加婚礼，叫我过去，也是希望北上的路途上有一个伴。再次哼！我猛然想起她的那个淘宝店，我说快把那些漂漂衣服拿出来，让我臭美一下。哗，扔给我一堆，借着她收拾行囊的时间，我挨个试穿，唉，咋每一件衣服我穿都那么难看呢，我忧伤的看着镜子……

    一条短信，把我弄醒了，当我再次进入睡眠的时候，怎么也回不去那个梦境了。就好像过往的岁月擦肩的人以及转瞬即逝的风景，再也还原不了曾经的样子。

去年还没有来得及说再见，今年已过去好久了。我就这样沉默着，似乎为这种沉默上瘾，不踏实的上瘾。

08年总觉得应该是红红火火的，一切都应该逐渐清晰明了的一年。过年哪也没有去，却等来了在这举国同庆的日子里，大外公突然辞世的消息。情绪憋在胸口压抑着，一时流不出泪来，对于死亡难以释怀的我似乎可以很冷静的去拨通家里的电话。逝者长已矣，生者更让我去担心挂念。

现在很喜欢说这样一句话，幸福是一段恬淡冗长的时光。每天看着日出日落对于波澜不惊的生活也许会觉得乏味，突然一天，一件事情打破这种程式的时候，才会觉得之前的日子是那么的好。我现在只能不断地提醒自己，enjoy这种平淡舒心的生活吧，这是生命中最美好的时光，有一天我会怀念。

年终总结的时候，我说我希望多少年后回想自己年轻时候的情怀自己不会汗颜，那份情怀仍没有被时间和现实所磨砺殆尽。应该会很好地吧，不断地调整，改变，找到一个自己最舒适的状态。动脑筋去选择，勇敢地选择。

很喜欢舒伯特的《水上吟》。

破共享空间，不能直接在上面发日志，只能用这个writer，搞得我筋疲力竭。

给空间换了一个音乐，但不是播不出来，就是跳出垃圾的链接，又是筋疲力竭。

一周之内，发生的事情乱七八糟的，巧合，戏剧性，天翻地覆，出其不意......自己的，别人的。高兴不起来，悲伤不起来，现在更喜欢去思考。冷静，平静。

好多的时候就是这样矛盾着，不喜欢去选择，总是患得患失，选择面前觉得好艰难，总是难以取舍；有的时候想去选择，可是连一个机会都没有。可能现在感受至深的就是在生活现实面前的无所适从，无能为力。所以，这一段时间我对别人经常说的话是，面对现实吧。真的，真的没有别的好说。

昨天去看“读者的挚爱诗文音乐朗诵会”，里面的一句很朴实的话，健康，快乐的生活，做一个幸福的人。我想繁华落尽时分，唯有这件事情才是我们真正应该做的，为自己做的。

亲爱的朋友，谢谢你们能在需要帮助的时候能第一个想起我，我不会说什么感人至深的话语，但是我会尽我的绵薄的力量，在偌大的星空下，希望你们不孤单。

      终于松了一口气，这一个月来似乎真是忙乱不堪。

      赶一个工业区规划，推迟了焦作之行；慧慧生病；在去焦作之前又一个工业区规划；去焦作，和那帮人内耗了三天；回来生病发烧，然后转化为急性胃肠炎，不能吃不能喝，掉了5-6斤肉肉；刚有点起色，又去焦作，没日没夜的工作了五天；回来之后安哥拉的活又让我不分黑白，直到今天，此时此刻。

      这一个月发生的事情不少，我却很能沉得住气，有一些人在我的生命中过往，来不及去反应些什么，或者早就已经有所抉择。感谢某张听我的现场直播，感谢李大夫和小c的千里关心，感谢zl牺牲休息的帮助，感谢慧慧做了我念叨的饭菜，感谢某某温暖的鼓励，感谢已经是绵羊的“大白兔”仿佛就在身边的关怀......感谢所有关注我的人！

      你们给我月光，我当作骄阳！

P.S. msn不知道抽什么风，周日晚上就是发布不出去，今天好不容易弄出来了。这几天依旧忙乱，身体非常不好，体会到了至今为止极限的疼痛。可能只有在生病的时候才能体会到健康的重要。某张也病了，多多保重，虽然病好一定会瘦的。

       很久没有写字了，看到上一篇日志还是几乎两个月前。这段日子似乎真的没有什么可以记述的，或者可以记述的东西太多，我无从入手，我无所适从。

       曾经在一个月前有过一次小郁闷。遂写了一小段，但是怎么都发不上来，我戏谑地说：是不是老天都不容许我在这里喧嚣自己的不满情绪，呵！

       这段日子，过得很清醒，很忙碌，很随心愿。

       生活中总会有感动，犹如闪亮的石头，在我的生命中熠熠发光。

       坚持自己的追求，永不绝望。

       我要一种扎实的幸福。

• 去打理头发，和发型师说，“什么样式您随便，好看的我都不挑。对了，别给我弄成迪克牛仔就成。”
• 剪头发，同上，“好看的我都不挑，别给我弄成李咏就成。”
• 昨晚，和某人说：“这年头书商都能上讲台讲文学了。”

     不止一次的听你说过你的爱情稳定论，或者说是你的家庭稳定论。你说找妻子就是找亲人，纵有七年之痒，源于亲人的不变情感，也会不离不弃。就像，我们会抛弃父母吗？

     每每听及此事，心中难免产生不敢苟同的想法，但是却难讲有什么不妥，或许这种说法总觉得太现实，冷冰冰。却又不尽然。

     可能是昨天猛然的一个灵光吧，我想到了葡萄与葡萄干的说法。

     年轻的女子，犹如味美多汁的葡萄，在最鲜美的时候遇到了你；纵然用发展的眼光，红颜易老，人老珠黄也是难以抗拒的世间定则，葡萄也会成为葡萄干。但是当葡萄还没有过保鲜期，却把她当成葡萄干来看，妥善安放，用看葡萄干的眼光来审视，葡萄未免觉得痛彻心底的悲哀。

     一切有结果的爱情都会转化为亲情，用亲情来呵护爱情当然没有错。错就错在把一颗鲜美的葡萄提前当成了葡萄干。